한 살을 되돌아보며

이래저래 바쁜척 하느라 포스팅을 못했다.  근황이라면 휴식기도 갖고, 막 박사과정 원서를 접수했다.

이제 생일을 지나 또 한 살을 먹었다.

비슷한 시기에 연구소에 온 지도 1년 정도 지났고, 석사 졸업 후 심적으로도 많은 안정 상태를 유지하고 있다. (물론 현재도 복잡함은 존재하지만)

석사 때 걸렸던 피부염은 아직 달고 있다.. 

직장에서 일이 많이 없고 여유가 있을 때, 예전에는 그 시간이 길었지만.. 이제는 그 시간을 보내는 법을 알아가고 있는 것 같다. 

이제는 내 미래에 대해 더 진지하게 생각하는 것 같다. 좋으나 싫으나 앞으로 같은 일을 20~30년 해야 하기에 더욱더 선택이 신중해 질 수밖에 없다. 내가 뭘 잘할 수 있을까? 나는 이것을 하면 행복할까?

사람 이여서 그런가. 내 성격이 그래서 그런가.. 같은 실수를 되풀이한다. 

어떤 부분은 고쳐야지 다짐하고 또 다짐하지만, 자신을 바꾸기란 뼈와 살을 깎는 고통과도 같은 것 같다. 정말 이대로 고착화 될 수도 있다는 걸 인지하고 있는 중.

단점이라면 빨리 고쳐야 되는데, 머리가 점점 굵어져서 그런가. 안좋다는 걸 알지만, 떨치지가 쉽지가 않다. 이제 한계치도 점점 낮아짐을 느끼고 

안 좋은 부분만 리뷰를 너무 했나? 

사실 열심히 살고 있다. 하지만, 조금만..조금 더 노력이 필요하다.  '이만하면 되었다.' 라는 습관은 버리는 게 좋기에. 나의 한계에 도전하고, 극복했을 때의 짜릿함과 뿌듯함을 느끼는 중.

이제 박사과정도 곧 시작하겠지. '언제까지 발전하며 도전하며 살아야 하나' 한숨을 내 쉬지만, 속으로는 '잘하고 있네' 라고 생각한다. 

내 성격 상 발전 없는 삶은 죽은 삶과 같을거. 나중에 내 상태가 stable 해졌을 때는 오히려 무기력함을 느낄 것 같다. 후회 없는 삶을 위해 매일 채찍질을 해본다. 인생의 큰 걸음을 위한 오늘의 작은 걸음.

비록 바람 앞에 놓인 등불처럼 이리저리 흔들리지만, 그 불꽃은 절대 꺼지지 않는다.

이 글을 쓰는 중에도 시간은 잘~가네.